Анекдот про кашель и пурген

Старый провизор говорит молодому, начинающему:
— Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не
отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается.
— Сема, кто-нибудь заходил в аптеку?
— Был!
— Что он спрашивал?
— Он спрашивал что-нибудь от кашля.
— И что ты ему дал?
— Я дал ему вот это.
— Сумасшедший. Это же пурген!
— А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

Аптекарь спрашивает практиканта.
— Кто-нибудь приходил?
— Один с простудой.
— Что ты ему дал?
— Слабительное.
— Где он?
— Вон стоит, кашлянуть боится.

Не благородный триппер от лолит
Пришёл ко мне, резвяся и играя.
Банально так хватил радикулит,
И жизнь предстала адом, а не раем.
Ни кашлянуть, ни громко попердеть,
Ни передом не дёрнуться, ни краем.
И даже баб не хочется хотеть.

Зато я горделиво несгибаем!

После такого лечения, даже Киселев почти не врет.

Ну, раз речь у нас зашла о врачах, плохих и хороших, вставлю и я маленькую зарисовку. И назовём мы её

Вообще-то, это заведение называется «Центр по уходу за пожилыми». Но все называют его «садик». Или, в крайнем случае, «деДский садик». Потому что ходят туда дедушки. Ну, и бабушки, конечно, тоже. Бабушек больше. К сожалению. Так уж жизнь устроена.
Тут для меня тоже работа находится.

В «садике» всегда многолюдно и шумно. Пожилые люди любят поговорить. Повспоминать. Множество историй можно услышать, если, конечно, захотеть.

У нас тут много старых врачей. Стоит мне кашлянуть, услышу минимум три диагноза: «бронхит», «аллергия», «проверьте, нет ли узелков на связках». Так что я стараюсь не кашлять. И вообще ни на что не жаловаться. А то ведь ещё спорить начнут. Целый консилиум устроят. Разнервничаются.

«. Ну, делала я эти операции. помогало примерно в половине случаев. Теперь, конечно, иначе. понимаете, методика. «

Доктор Краузе очень старенькая. Ей за девяносто. Но от неё веет таким спокойствием и уверенностью, что всё будет хорошо. Пациентки, наверное, от одного её вида успокаивались.

Она меня видит уже издали и улыбается:» Здравствуйте, как ваша дочка? Не родила ещё? А как она себя чувствует? А вы волнуетесь? А что вас беспокоит? Что уже почти срок, а живот не опустился? Ну, по-всякому бывает. А сроки. знаете, акушерство никогда не достигнет таких высот, чтобы точно знать, когда и как. «

Я вдруг вспоминаю, что доктор Краузе недавно болела, лежала в больнице, а я, свинья такая, сразу со своими проблемами, и начинаю торопливо расспрашивать о здоровье. «Да, прооперировали. И откуда, в мои-то годы, опухоль на яичнике? Он ведь уже вот таку-у-сенький. Надо же. Да, молодцы, хорошо работают, конечно. Хирург мне очень понравился. И оборудование, и лекарства. »
Доктор Краузе вдруг задумывается. «А вот послеоперационный период я бы всё-таки провела немножко по-другому.»

Слыхали? «Провела бы немножко по-другому.»
Наверное, бывших врачей не бывает.

Источник

Анекдот про кашель и пурген

Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥

Комментарий дня

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на

его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что

красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе

где-то 30 лет назад.

этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком

стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую

школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

— Да? А что вы преподавали?

Вакансии Пикабу

Рекомендуемое сообщество

Пикабу в мессенджерах

Активные сообщества

Тенденции

«Бородатая» история про аптеку.

Сегодня жена пошла в аптеку, купить лекарство от внутричерепного давления для сына. Для начала заглянула в ту, которая расположена в нашем доме. Через 5 минут пришла взъерошенная:

— Представляешь, лекарство стоит 7 тысяч тенге.

Поскольку сейчас времена непростые и лишних денег нет, советую:

— Сходи к 12 горбольнице. Там, напротив через улицу в аптеке всегда подешевле.

Приходит через полчаса еще более взъерошенная:

— Офонареть, там это же лекарство стоит три тысячи.

— Какой радуйся, это как же надо оборзеть, продавая лекарства в 2,5 раза дороже. А с учетом оптовой цены, так вообще в 3-4 раза больше накрутили. Хоть какая-то совесть есть или нет.

Я присвистнул. Насколько помню из советских времен магазинная накрутка от оптовой продажной цены была 55%, но это же не 300 или 400.

Почему-то в этот момент пришел на ум старый бородатый анекдот про аптекаря.

К старому еврею-аптекарю прислали ученика. Тот показал ассортимент, объяснил что к чему и ушел в комнату, готовить новые лекарства. В аптеку входит посетитель, и его встречает ученик.

— Мне чего-нибудь от кашля. Горло сильно болит.

— Возьмите вот эту микстуру – предлагает ученик.

Посетитель расплачивается, принимает лекарство и выходит. Аптекарь, услышав что кто-то приходил, подходит к ученику.

— Да один мужчина просил лекарство от кашля.

— И что ты ему продал?

— Ты с ума сошел, это же пурген!

— Конечно, вот он стоит у столба и кашлянуть боится.

Почему-то подумалось, а неплохо было бы придумать какого-нибудь «пургенчика» для тех кто делает деньги из воздуха, чтоб даже «кашлянуть» боялись, а не то чтобы наживаться на проблемах простых людей.

Пурген

Историю услышал из уст бабушки одной хорошей девчонки.

Случай произошёл, когда она ещё училась на первом курсе медицинского училища города Свердловска (нынче Екатеринбург).

Пар у них было много, промежуток между парами составлял пятнадцать минут, а в середине пары давался пятиминутный перерыв. За такое короткое время было сложно успеть выстоять в буфетной очереди и купить себе водички с булочкой, но, даже приобретя их, вполне могло не хватить времени всё это скушать. Поэтому, чтобы не давиться, кто-нибудь да и клал булочку с бутылкой воды на парты и ждал пятиминутного перерыва.

Был тогда у них один ну очень противный преподаватель обществоведения, который абсолютно не стеснялся во время хождения между партами спокойно брать еду учащихся и медленно, растягивая процесс, есть. После так же спокойно подходил и брал бутылку с водой, чтобы запить только что съеденную булку. Эти действа не могли не возмутить девчат (учились в группе только одни девушки).

Чтобы наказать хама, было решено купить слабительное и подмешать его в воду. Для этих целей в местной аптеке и был приобретён пурген. Заранее намешав целую пачку в воду, они выставили бутылку на парту и положили рядышком булочку.

Всё пошло по сценарию. Сначала преподаватель съел булку, а после решил запить всё это водой. Выпил её до капли, а пустую бутылку поставил на место. Через какое-то время слабительное начало свою работу. Преподаватель резко остановил свой монолог, извинился перед аудиторией и вышел в туалет. Бегал он туда несколько раз, но на третий раз этот страдалец не вернулся. Как оказалось прямо в туалете ему стало плохо и он потерял сознание. Скорая забрала его в больницу, где он и оклемался. Из-за отравления фенолфталеином у него наступило обезвоживание, но влитый физраствор восстановил водный баланс.

У администрации вопросы к группе возникли сразу же после госпитализации, но им ничего так и не удалось выяснить (может, особо никто и не хотел).

Учащиеся добились своей цели: приступив снова к преподаванию, он больше не смел брать чужую еду.

На выпускном он всё-таки поинтересовался, чем же таким они его напоили, на что девушки и рассказали про пурген. Получив ответ, он не стал ругаться, видимо, сам понял, что косяк за ним был.

Так, для девчат история закончилась довольно-таки благополучно.

Источник

Анекдоты про кашель стр. 6

— Кашляете?
— Кашляю.
— Курите?
— Курю.
— Что курите?
— «Беломор».
— Перешли бы хоть на «Camel».
— Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

Кабине врача, входит больной:
— Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе.
— В горле першит или скребет?
— Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе.
— Вам лучше в таблетках или порошком?
— Кхе-кхе-кхе.
— А может, укол поставить?
— Хоть клизму, лишь бы помогло.

Шахтер на приеме у терапевта. Врач говорит:
— Не нравится мне ваш кашель.
Шахтер отвечает:
— Странно, пятнадцать лет его тренирую.

На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Кабинет врача, входит больной:
— Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
— В горле першит или скребет?
— Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
— Вам лучше в таблетках или порошком?
— Кхе-кхе-кхе
— А может, укол поставить?
— Хоть клизму, лишь бы помогло.

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и

— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
—
— А в 40 Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Так когда же Вам кашлять если не сейчас.

Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!

Источник